При каждом выборе ты рискуешь жизнью,которая у тебя могла бы быть;при каждом решении ты теряешь её!
Сказать-себя жалко, ничего не сказать.
Мне жалко себя,
мне обидно до слёз,
до биение кулаками о стены,
до крика, до хрипоты,
до рытья земли руками,
до раздирания рук собственными ногтями,
до падения обессилившего тела посредине улицы,
до... шла до точки, упала и смотрела вверх на небо,
задавалась вопросами бытия, что ведь не так всё просто человек не может просто так прожить, умереть и всё, что должно быть что-то ещё, да и не просто мы так тут есть...
упиралась лбом в стену, сползала в обмороке по ней, в глазах темнело...
ходила из угла в угол, представляла, а как могло бы быть, если, если бы я сказала,
то и то и вот то, и сделал то и то и вот то...
но ни говорила, ни делала...
убивала себя за это, рыдала в крик , не надолго мне легчало, а потом опять не сказала и опять не сделала и опять я себя убивала, как ? изнутри себя выворачивала...
выходила на улицы, волком смотрела, а мне отвечали волчьим же взглядом, но я не могла найти свою стаю...и так за годом год, да так и жизнь пройдёт.....
но где-то там, где-то в глубине мне хотелось большего, я знала, что я способна на большее, но это слабо проявлялось и я опять в мечтах, опять в слезах куда-то уходила, я убегала, и улыбка на губах всё это охраняла.
...я ненавижу? даже тут во мне кипит отмщенья кровь, прощать я не умею, а может и не хочу,
и я любила, любила так, сгорая до золы, но ветер по полю развеял ту золу , в подземных водах я оставила любовь свою. и вновь родившись, проснувшись ото сна , гордой поступью пойду , не обернусь и постараюсь не жалеть о жизни прошлой, и только порошу что б тело в саван завернули и похоронили на холме...





И вот очередное обещание , что я изменюсь ,то вот-вот в этот раз всё получится, но ничего...пустота и боль...
Потом уже ничего не хочется, сложно встать даже с постели, проглотить бы кусок и обратно забыться во сне.
Ничего не хочется или хочется, но почему-то это должен кто-то другой сделать. Забываются даты рождения друзей, из дома я выходила раз в три дня, у меня болели суставы, в голове как-будто тысячи маленьких ножей, лицо превратилось хм…оно выражало, да ничего не выражало просто были глаза, губы, брови, нос и свисающие волосы, которые даже в хвост собрать было лень, ночами начиналось что-то вроде ломки. а именно тело привыкшее бежать ломало от бездействия. открытая книга читалась с трудом, даже статьи в инете не дочитывались до конца, было искренне радоваться за кого-то и не много завидовать или много, но какой-то белой завистью ( читай: оправдание). были невыносимы критика и ругань....было обидно. стала думать о смерти, но не о самоубийстве, а о вполне конкретной смерти, но почему-то не захотелось. ведь я так мао сделала,да я ещё ничего в своей жизни не сделала!!!
итого, подведем баланс:
почти брошенный универ, если получится, то буду восстанавливаться в августе.
развал в доме, голове, мыслях, чувствах, в восприятии
стыд, огромный стыд, а как я могла подвести людей.,а как я могла сама себя предать, а вот так смогла...
и что теперь, а теперь ничего, я больше ничего не буду обещать, получится у меня значит, получится, не получится, ну что ж будут обидно, но значит, не получится...

Изначально текст задумывался как поучительный, но что-то руки прикоснулись к буквам на клавишах и вот, что вышло...

Я всем желаю удачи!! !ВОТ такой ушлой удачи, которая мне всегда помогает,когда что называется всё!!!ахтунг!!!!

@музыка: На заре...голоса зовут меня.....

@настроение: спать хочу, первый раз за длительное время хочу по настоящему спать!!!!