Без паники...

Ссылка на очень хорошую и умную статью врача-терапевта, уже 30 лет занимающегося лечением ОРВИ --

www.komarovskiy.net/blog/svinoy-gripp.html

---

Ну вот чем дальше живу тем больше себя ненавижу. Прям всем своим существом и даже не знаю что с этим делать.
Скоро зима и я впаду в спячку, а там бы дожить до весны......

---

Как же меня бесит всё время играющая музыка в торговых центрах, магазинах, маршрутках, кафешках это же один сплошной БУМ_БУМ_БУМ!!!
А я думаю, что ж у меня всё время голова-то болит так после посещения оных.Кошмар!!! Это ж ведь спокойно подумать нельзя, ну ладно если это тихий фон, так это ж прям дискотека в клубе!!!
Репертуар:
маршрутки: шансон, попса, хотя один раз ехала и у водителя, в приёмнике, играла гитара-фламенко или что-то вроде ( эстет).
кафешки: попса, иногда радио 7, хотя может я никогда не была в приличных ресторанах, где фон, как шум моря.
магазины, торговые центры: попса и что-то ТАКОЕ , что я даже не знаю как это называется, но выбирать под это одежду совсем не кайфно, хочется забиться куда-нибудь и закрыть уши, а не примерять кофточки всякие там красивые ... .
Почему я должна всё эту гадость слушать??? А?
Я вон загрузила в плеер музыки и слушаю себе и никому не мешаю!!!
Ах, да особенно хочется отметить молодых людей и девушек, которые слушают в метро музыку ( хотя иногда я не уверена, что данные звуки к ней относятся), что при общем шуме, Я СЛЫШУ, что они слушают, ну ёлы-палы, не нужны вам ваши уши, но зачем же других-то заставлять слушать эту бяку???

Ну и последнее, не давно ехала, так один вполне себе симпатишный юноша( или не юноша) ещё и проговаривал вслух довольно громко всё то, что у него орало на весь вагон из наушников!!!
Крандец товарищи!!!

@музыка: не, сегодня хочу тишины!!!

@настроение: какое-то странное, вроде и ничего плохого, но и хорошего тоже нет ... буууууу....

---

Быть настоящей!!!

Да!!!!! Как же хорошо быть самой собой!!!Быть настоящей!!!

Я ТАК много парюсь, что просто жуть какая-то!
Я парюсь что:
плохо училась, где только могла
бросила танцы, гитару, скалолазание, универ и кучу всего, что можно было бросить... .
безграмотно пишу на русском, а других языков не знаю
у меня нет талантов (разве, что я болтать могу много, очень много)
внешность у меня странная
у меня не получаются хорошие фотки, см. про таланты
я не заканчиваю начатых дел
я безответственна и ужасно не пунктуальна
я ужасно говорю
мало читаю
жутко ленива
морально загниваю
завидую людям
что со мной будет дальше???
не могу настоять на своём, где это необходимо, а где надо молчать я упираюсь как баран
и ещё много-много чего, НО

я вроде как добрая, а ещё я могу помогать людям , я могу заболтать и уболтать, у меня хорошее воображение и на этом свете есть люди, которые меня любят!!!
ПОЭТОМУ :

Люди не надо париться, нужно просто жить и быть тем, кем ты являешься, а то в последнее время мне всё хочется быть лучше: типа крутым фотографом, умной такой всей из себя,

Нет, конечно если ты самосовершенствуешься, то это хорошо и я очень уважаю таких людей, но в моих мыслях образовался странный ряд слов: круто, престижно, то есть для меня безумно круто быть умным или/и талантливым, необычным ... .

И как вывод: у меня нет гармонии самой с собой, внутренность не совпадает с внешностью, точнее с тем, что я хочу показать.

ИТОГ : я попробую жить без книжек, без умных фильмов и без рассуждений на темы мотивации испытуемых во время эксперимента, причин и последствий революций во Франции и России. Ведь живут же люди и не парятся, а думают где бы халтурку ещё раздобыть, а то вон как цены растут!


Вот и посмотрим, что получится, если меня ничего терзать не будет, то я действительно самый обычный человек, а то может и "ваще" дурёха, тогда и в блондинку перекраситься не грех и жить себе потихоньку.

Еже ли вдруг начну задыхаться от недочитанности ( звучит как от недотарханности) и пойму, что мне не хватает вот этого и этого ,то засуну свою лень куда-нибудь и начну что называется самосовершенствоваться, а это уже претензии на мозг.

@музыка: Все равно я встану, и точно знаю буду бить. Все равно я встану, можно только стоя быть.

@настроение: хочу спать.....

---

Мур)))

Мняка... да, давно я свой день варенье не отмечала, а тем более так.....мур)))

---

С Днём рождения меня!!!

Ещё один год... эх...странный был год, немножко революционный, но тем не менее хочется верить, что все обойдётся и всё будет хорошо. Удачи мне!!!

@настроение: грустно мне...

---

Гости...

Были в гостях у двоюродных бабушки и дедушки эх...как же классно, когда за столом собираются аж три поколения!!!
А ещё я поигралась с малым это такой маленький вечно куда-то идущий и ползущий человечек)))
В общем я довольна как слон иликто там...

---

С лёгким паром!!!

Теперь я понимаю, что значит с легким паром!!!
Я была в бане и это божественно, ну нельзя так помыться в обычной ванной ... нельзя)))
С непривычки, даже совсем не большая температура, обжигает так, что хочется просто вылететь из парилки, потом прогреваешься и потихоньку привыкаешь... такое ощущение, что тебя пекут в духовке, ты видишь как появляется пот и стекает с тебя...несколько заходов что бы прогреться, потом веники..ну это нельзя никак описать... ну если только техническую сторону... сначала тебя обмахивают и на тебя идет весь пар( конечная стадия запекания в духовке)...потом тебя поочередно обрызгивают, то горячей, то холодной водой, а потом так вот нежненько и не очень нежненько лупят этими вениками...мрр...я не мазохиста, но это действительно великолепно, а потом бассейн...холодненький бассейн ... ну а потом такие прелести жизни как скраб для тела и массаж, но это уже другая история... .
Офигительное чувство чистоты и так вкусно пахнет кожа ну просто мрр... !!!

---

Изначально запись выглядела так:
Что-то не так в моей жизни, не так всё идёт... и вроде бы я что-то хочу и пытаюсь что-то сделать, но как-то странно всё и всё идёт ужасно. вот я решила бросить универ, но попятилась назад и теперь имею кучу проблем и ваще какое-то состояние смятение и нерешенности..вроде бы если принимаешь решение, то ты должен отвечать за все последствия и быть готовым к этим последствиям... в идеале нужно было или сдать все экзамены хоть как-нибудь и взять академ, или же забрать документы ещё в мае, устроиться на работу, а сейчас ходить на курсы и думать что делать дальше..... я же только в июле заторопилась делать, поработала немного, а в августе решила сдавать экзамены, ну что ж сдала один экзамен, а могла бы сдавать ещё один экзамен и два зачта, ну я ж болван... .
И теперь вот 11 сентября....меня ещё не отчислили, но и сессию не продлили и поэтому я не могу сдавать экзамены , хотя я и так ничего не знаю, поэтому чего сдавать, а самое ужасное, что я ною и ною и мне всё-равно...какое-то равнодушие, хотя вроде быя хочу, но ничего не делаю , я просто не могу себя заставить делать дела, я всё понимаю...... хрень какая-то..что-то должно случиться, что-то измениться, просто перевернуть мою жизнь, причём это не обязательно что-то хорошее, в принципе что-то должно случиться....может конечно во что веришь, то и происходит..тоды буду надеяться на лучшее. а готовиться к худшему...
эх...смотрите...странно плучается...мы рождаемся, потом идём или в садик, или минуя садик идём в школу, из школы домой и из дома в школу, повезёт если хорошая обстановка в доме. в школе нормально всё, друзья и тд , ещё лучше если тебя отдали в какую-нибудь секцию, потом отучившись буквально "отсидев и освободившись" после этого надо поступить в универ, лучше конечно определиться с тем, чем хочешь заниматься...потом пять лет учишься, опять же повезёт если ты выбрал правильно и всё идёт тип-том, друзья, дом. потом и счастливые попойки в универе заканчиваются, и надо устраиваться на постоянную работу. потом и через 10 любить свою работу, не стоит опускать муж/жена дети, потом ещё лет двадцать волнений за детей, потом у них будут свои....потом пенсия и коротать время до смерти??? потом смерть и тут уже не известно что будет дальше и будет ли...
как-то грустно...хочется яркой, счастливой жизни, что бы где-нибудь на "облачке"( я на это надеюсь было что вспомнить...
а ещё жизни нет, если нет любви, вот любовь-то и окрашивает всю жизнь в яркие цвета, делает её насыщенной, можно я не буду говорить про несчастную любовь? и ещё мне кажется, что лучше любить и потерять, чем не любить вовсе... да даже потерянная любовь дает жизни другой окрас...
ну что буду искать дальше себя , потому что сейчас я чувствую себя тенью, пустотой,приведением...и мне хочется наполнить себя. что бы быть кем-то... .

Ну теперь мои мысли практически не изменились, разве что я действительно теперь ожила, я двигаюсь, я наполняю свою жизнь смыслом и становлюсь чем-то целостным.

Я устроилась на работу.Хожу на курсы 4 дня в неделю, я стала опять читать книжки, хотя признаюсь, что скучаю по универу и все же не могу без психологии, что-то меня тянет туда...
Я таки забрала документы из универа...
Не хороните меня, а то все Кира, да как ты могла вылететь из универа... если что я восстановлюсь...и обещаю, что стану хорошим психологом, открою какой-нибудь закон и напишу книгу как бороться с ленью!

@музыка: я закрываю глаза, я чувствую ветер....

@настроение: темперетура у меня....бя...а так вроде ничего, прорвусь!!!не в первой!!!

---

Проснулась, а на улице гром грохочет, молния сверкает так, что аж жуть...блин, я аж просто счастливчик....в тепле, дома ммм красота!!!!!!!!

---

эх......

ааааааааааа ОВЦА Я недоделанная!!!!!!!! ррррр рррр аааа ррр потеряла 500 рублей! такие деньги !!!!!!!!!
вот теперь до станции буду ходить пешком... и не есть булочки...!!! ну ладно если бы это были деньги на еду...так это ж были деньги на проезд!!! не люблю себя!!!!!

---

Я просто мелкий человек...человечишко.......ррр
а вот если бы вё было хрошо я бы даже об этом и не думала, а думала, что всё хорошо!!!
блиииииииинннннннн!

@музыка: бя............какая-то попса в голову лезет

@настроение: бя........ просто не перивариваю себя последнее время.....

---

Итого:

После отбытия родителей на морские берега:
квартира превратилась в убежище хрюшки.... горы посуды, преимущественно грязной... встречающейся по пути от кухни до компа... бедный комп был обставлен, бутылками, стаканчиками от йогурта, тарелками и прочее, прочее....
зачем одежду в шкаф? можно и по пути в него её где-нибудь бросить...
спать можно сразу на трёх кроватях и не утруждать себя их заправкой...
зачем пылесосить и мыть пол? не, не хочу.... и так сойдёт...
в холодильнике мышь повесилась, ибо хозяйка не утруждала себя особо готовить, уж если и утруждала, то всё съедалось, чуть ли не полу готовым...
бедный кошак похудел и понял что уж лучше есть что дают, иначе ничего ваще не будет...привереда он у меня, сегодня рыбка, а на следующий день хрен я тебе её есть буду, ну не будешь и не надо. могу и сама её с майонезиком слямзить...
сама хозяйка не утруждала себя чего-либо деланием..... и вот проснувшись сегодня в пять вечера, охренеть...... да, как-то не по себе мне стало...
квартира конечно не вылизана до блеска, но всё же имеет гораздо более адекватный вид...
завтра будет известно, исключат мну из универа или не исключат....но в любом случае надо будет наполнить холодильник едой... , эх а вот голову так мозгами не наполнишь, хотя мама иногда говорит, что всё же надо было меня в детстве лупить и ругать за оценки....хех я счастливый человек. меня никогда не лупили и никогда не ругали за оценки!!! может действительно зря?

эх...если я не психолог, то кто? инженер-строитель? или? я тоды совершенно не знаю куды идти, есть конечно у меня одна мечта, но дык это ж мечта, а туда таких ленивых не берут, да и если ень я свою где-нибудь закопаю, то там же талант нужен... .
три часа ночи, а я так жрать хочу, Боже мой... .
И снятся мне морске берега....

@музыка: какая там музыка, мне бы из универа не вылететь, а так и снится нам не рокот космодрома, не эта голубая синева, а снится нам, трава у дома, зелёная, зелёная трава...вот так...к чему бы это?

@настроение: Хочу есть, просто жрать!!!! и пойти исправлять совои ошибки, простите люди, за моё раздолбайство, если кто пострадал?

---

бррррррррррр

ничего не хочу... пните меня плиззз.....

---

гы.....чё писать-то.....живу.....

---

Хочу в поход!!!

хочу в поход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!хочу в поход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!хочу в поход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
хочу в поход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!хочу в поход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!хочу в поход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
хочу в поход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!хочу в поход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!хочу в поход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: хочу в поход!!!

@настроение: Хочу в поход!!!

@темы: Хочу в поход!!!

---

Как становятся неудачниками или потерянное время.

Сказать-себя жалко, ничего не сказать.
Мне жалко себя,
мне обидно до слёз,
до биение кулаками о стены,
до крика, до хрипоты,
до рытья земли руками,
до раздирания рук собственными ногтями,
до падения обессилившего тела посредине улицы,
до... шла до точки, упала и смотрела вверх на небо,
задавалась вопросами бытия, что ведь не так всё просто человек не может просто так прожить, умереть и всё, что должно быть что-то ещё, да и не просто мы так тут есть...
упиралась лбом в стену, сползала в обмороке по ней, в глазах темнело...
ходила из угла в угол, представляла, а как могло бы быть, если, если бы я сказала,
то и то и вот то, и сделал то и то и вот то...
но ни говорила, ни делала...
убивала себя за это, рыдала в крик , не надолго мне легчало, а потом опять не сказала и опять не сделала и опять я себя убивала, как ? изнутри себя выворачивала...
выходила на улицы, волком смотрела, а мне отвечали волчьим же взглядом, но я не могла найти свою стаю...и так за годом год, да так и жизнь пройдёт.....
но где-то там, где-то в глубине мне хотелось большего, я знала, что я способна на большее, но это слабо проявлялось и я опять в мечтах, опять в слезах куда-то уходила, я убегала, и улыбка на губах всё это охраняла.
...я ненавижу? даже тут во мне кипит отмщенья кровь, прощать я не умею, а может и не хочу,
и я любила, любила так, сгорая до золы, но ветер по полю развеял ту золу , в подземных водах я оставила любовь свою. и вновь родившись, проснувшись ото сна , гордой поступью пойду , не обернусь и постараюсь не жалеть о жизни прошлой, и только порошу что б тело в саван завернули и похоронили на холме...





И вот очередное обещание , что я изменюсь ,то вот-вот в этот раз всё получится, но ничего...пустота и боль...
Потом уже ничего не хочется, сложно встать даже с постели, проглотить бы кусок и обратно забыться во сне.
Ничего не хочется или хочется, но почему-то это должен кто-то другой сделать. Забываются даты рождения друзей, из дома я выходила раз в три дня, у меня болели суставы, в голове как-будто тысячи маленьких ножей, лицо превратилось хм…оно выражало, да ничего не выражало просто были глаза, губы, брови, нос и свисающие волосы, которые даже в хвост собрать было лень, ночами начиналось что-то вроде ломки. а именно тело привыкшее бежать ломало от бездействия. открытая книга читалась с трудом, даже статьи в инете не дочитывались до конца, было искренне радоваться за кого-то и не много завидовать или много, но какой-то белой завистью ( читай: оправдание). были невыносимы критика и ругань....было обидно. стала думать о смерти, но не о самоубийстве, а о вполне конкретной смерти, но почему-то не захотелось. ведь я так мао сделала,да я ещё ничего в своей жизни не сделала!!!
итого, подведем баланс:
почти брошенный универ, если получится, то буду восстанавливаться в августе.
развал в доме, голове, мыслях, чувствах, в восприятии
стыд, огромный стыд, а как я могла подвести людей.,а как я могла сама себя предать, а вот так смогла...
и что теперь, а теперь ничего, я больше ничего не буду обещать, получится у меня значит, получится, не получится, ну что ж будут обидно, но значит, не получится...

Изначально текст задумывался как поучительный, но что-то руки прикоснулись к буквам на клавишах и вот, что вышло...

Я всем желаю удачи!! !ВОТ такой ушлой удачи, которая мне всегда помогает,когда что называется всё!!!ахтунг!!!!

@музыка: На заре...голоса зовут меня.....

@настроение: спать хочу, первый раз за длительное время хочу по настоящему спать!!!!

---

я в инете....

позёрско-интеллектаульное собрание необычных людей...простите, никого не хочу обидеть!
сказать что мне понравилось это ничего не сказать...Восторг!!! да он просто из ушей льётся!!!

После такого хочется или повесится от самоедства или уйти в запой книжек...

я никак не могла сообразить как показать "быть или не быть", а под конец начала рассуждать чем можно напиться быстрее и судя по комментарию про девушек которые цветы жизни....я не цветок!
а ещё я фоткала..ну что ж первый блин, эх...


Стася низкий тебе поклон и огромное человеческое спасибо!!!


Ну и конечно всем спасибо и такой же низкий поклон , а вдруг кто-то таки увидит эту запись могут сказать, пожалуйста



Ну и не могла не упомянуть некого господина Фокина, которого я душила...а как по вашему ещё можно изобразить слово злюсь , а потом трансформировать его в зло...



Стихи на французском и свет фонарей и кучка бредущих по дороге людей... всё это положительно сказалось на моём замутнённом всяким хламом сознанием...

@настроение: странное настроение...

---

люди!!!!!как в запись вставить фотки?????туплю.....

---

Революция и коляска...

Да..... в глазах рябит от газет и журналов за 1917,18 ,а так же 1925-26-27-28 годов ....да,да не удивляйтесь моё место обитание это историчка...живу я там,а что кормят там хорошо, а что ещё нужно человеку для счастья если он ваяет курсовую!?
В историчку я буду ходить в парнже и длинном платье, что б никакие старушки не говорили мне про мой оголённый пупок...он им что мешает??? может я и хамло последнее и в театр припруся в джинсах!!!
и скажите мне на милость причём тут поведение моих будущих детей?,ну я там ещё понимаю,что застудиться можно....но разводить демагогию на счёт связи голого пупка и поведения будущих детей это уже слишком,эксперемент не был проведён...=> нет доказательств
нет я не


Ёщё сегодня покаталась по центру Москвы на трамваях...если не говорить.что в пятницу защита,то это очень даже хорошо,таки просто замечательно ,а вот если учесть, то вешаться мона сразу и как на войне, Да поможет мне Бог!!!

Сегодня мама рассуждала-жгла,что в деревне, под яблоней можно ставить коляску..... это в ответ на мои попытки порассуждать над курсовой...так же в ответ на мои:голодные люди, уставшие от войны, Троцкий то,а Ленин то, ей были предложены несколько грядок кабачков, зелени,клубники ну цветуёчков для красоты...


Подведём итоги:
Сумашедший Мир, сумашедшая Я !!!

улетел, Но обещал вернуться...

@музыка: Шербудские зонтики...

@настроение: Дайте мне точку опоры и я усну...